復縁する為に自己改善をするのは通例ですが、自己改善は自身の悪いところを直す事ばかりが取り沙汰され、自身の良いところについて目を向けない方が多くいらっしゃいます。ざたされます。
元カレや元カノと復縁したいなら問題となる悪い点は直すのは当然ですが、悪い点を直すだけでは異性としての魅力を元カレや元カノに伝える事は出来ません。
人間的な魅力を感じさせなければ復縁は難しいですし、人間的な魅力があって初めて元カレや元カノも付き合っていた頃と同じ事を繰り返す不安を払拭でき、復縁を意識させる事にも繋がります。
別れを告げられた以上、足りない点や問題点は多数あり、悪いところを直さなければ元カレや元カノの不安は払拭出来ないのですから悪い点を直す事に注力してしまう気持ちは分かりますが、自分のいいところを見直す事も忘れてはいけません。
人それぞれに魅力の感じ方は異なりますが、復縁したいなら元カレや元カノから好かれる人物にならなければなりません。
元カレや元カノから好かれる人物になって初めて復縁を意識させる事に繋がるのですから、悪いところを直すだけではなく、良いところも伸ばして元カレや元カノにアピール出来なければなりません。
悪いところを直すのはマイナスをゼロに変える行動であり、ゼロをプラスにする自己改善をするから復縁に繋がる事を忘れてはいけません。(※参考記事：復縁屋とは？ )
嫌われたところを直しても見切りを付けられている事に気付いてますか？
嫌われたところを直したところで、あなたの良いところが見えなければ付き合いたいと思われません。
自己改善で悪いところを直す事に一生懸命になり、良いところを伸ばす事を忘れてしまえば、あなたの魅力を感じてもらう事は出来ないのです。
自己改善は何の為にやるのか？を考えて頂ければ、悪いところを直す事が自己改善ではなく、良いところを伸ばす重要性に気付くと思います。
嫌われたところを直したところで、別れを告げられた以上、あなたに対して元カレや元カノは見切りを付けている訳ですから、元カレや元カノは『普通になったね…』程度にしか感じてくれる事はありません。
良いところを伸ばす自己改善とは？
悪いところを直すには別れの原因を知り、元カレや元カノが感じていたあなたの悪い点に気付けばいいのですが、良いところを伸ばす自己改善は悪いところを改善する自己改善とは異なり、プラスを更に積み上げる事から悪いところを直す自己改善よりも変化に自分で気付きづらい点があるのです。
自分の良いところに自分で気付くのは時間が掛かり、良いところを具体的に伸ばす為には何をすれば良いか？ではなく、今のままの自分を継続させよう！と考える人は少なくないのです。
良いところを伸ばす自己改善は自身のいいところに関する情報を収集し、他人が喜んでくれている事一つ一つを注視して意識する生活を送れなければ出来ません。
悪いところを直す自己改善は他人から指摘してもらえる為、改善し易いのですが、良いところを伸ばす自己改善は大人になればなるほど褒められる機会が減る為、なかなか自分では伸ばしづらいのです。
単純に考えれば悪いところを直しても復縁出来るはずがありません。
単純に考えて頂ければ、悪いところを直しても復縁できるはずがないのですが、インターネットの情報では復縁したいなら自己改善という言葉が溢れています。
ネット情報に書かれている自己改善は悪いところを直す自己改善ばかりが書かれており、良いところを伸ばす自己改善について書かれている情報はほとんどありません。
良いところを伸ばす自己改善が書かれていないどころか、『外見を変えよう！』等の自分磨きを推奨する情報が掲載されている事もネット情報には多々見られます。
良いところを伸ばし、悪いところを直す事が復縁する為の自己改善であり、問題の無いところを変えるのは自己改善ではなく自己満足になります。
自己満足をする人のほとんどが悪いところを直して復縁できると信じて止まないのですが、悪いところを直して自分を磨いたところで良い結果に繋がる事はありませんし、復縁に繋がる事もありません。
自己改善という言葉や冷却期間という言葉を良く目にしますよね？
冷却期間や自己改善の本当の意味を理解せずに、復縁するなら自己改善と冷却期間！と考える人は多いのですが、冷却期間や自己改善の本当の意味を理解していなければ、どちらも正しい使用法になりません。
冷却期間内に正しい自己改善が出来て初めて冷却期間は生きます。
正しい冷却期間の使い方を分かっているなら正しい自己改善を行わなければなりません。
時間が空けば元カレや元カノの気持ちも落ち着くだろう…と安易に考え、正しい自己改善が出来なければ元カレや元カノの気持ちが落ち着いた頃には、あなたへの気持ちは完全に冷めて復縁の可能性が完全になくなっている事もあります。
復縁屋に相談する方の多くは正しい冷却期間と正しい自己改善の使い方を理解されておらず、元カレや元カノとの関係修復を目指していると仰います。
冷却期間中に悪いところを直し、良いところを伸ばすのが正しい冷却期間の使い方と自己改善の使い方になります。
間違った方法で復縁を目指しても可能性はゼロに等しい為、復縁したいなら正しい使い方を覚えましょう。(※参考記事：復縁を成功させるために、「誰のための冷却期間か？」を把握してください )
自己改善をするなら【自分を変える難しさ】について理解しましょう
『復縁する為に自分を変えたいです！』という方はとても多く、復縁相談を頂く方の半数以上は自分が変わらなければ復縁できない事を知っている様です。
しかし、一言で自分を変えるといっても何をどう変えるのか？についてはご存知の方は少なく、自分を変える為に自分のやりたい事をして変えようとする方が少なくありません。
自分を変えるのは変えようと思えば限定的なものであれば簡単であり、〇〇をしない！と願掛けの様にやらない事を意識していれば即日からすぐに変える事は出来ます。
例えば、体重を気にしてダイエットをする時に炭水化物は食べない！と炭水化物を一切口にせずに体重を落とすのは難しくありません。
ダイエットの為に…という名目で食事制限をするのですから体重を減らしたいなら簡単にできる事でもあります。
復縁の自己改善をダイエット等の様に自分のやりたい事を叶える為に限定的に自分を変えようとすれば簡単な事の様に感じると思いますが、復縁の自己改善はダイエット等の様に限定的に自分の意思で結果が左右するものではないので実はとても難しいものでもあるのです。
あなたが痩せたい！と思って痩せる自分の改革と元カレや元カノに好かれる為の自己改善は全く性質が異なるものである為、自分を変える事の難しさについて復縁したいなら考えて下さい。
ダイエットは自分が満足する為に行うものであって、復縁の自己改善は元カレや元カノに好かれる為にするものです。
ダイエットが上手くいったかを判断するのは自分であり、自己改善が上手くいったかを判断するのは元カレや元カノや自分以外の人になります。
自己改善をしているという人のほとんどが自分で採点して自分で評価をします。
自分で自分の評価をするのですから常に１００点になりますし、自分を変える事が難しいと思う事がありません。
『復縁する為に自分を変えようとしています！何かアドバイス下さい！！』という人が変わらない理由は常に自分は１００点であり、１００点以上のものを求めている自分の姿勢に自惚れます。
自己愛が強いので頑張っている自分が好きであり、他人から評価を下されたくないという考えを持つので他人から見たら０点でも自分で頑張っていると思い込んでいる姿を見て欲しいので『復縁する為に自分を変えようとしています！何かアドバイス下さい！！』という言葉を出します。
こういったご相談には『何も変わってないんじゃないですか？』と伝えますが１００点だと思い込んでいるので自分を否定されたくない為、『私のどこが変わってないんですか？』と噛みついてきます。
自分で１００点だと思い込んでいる人が変わる事等ないですし、自分が変わるという事がどんな事なのかを分かってないのに自分を変えようとするという言葉を口にする人が自己改善の難しさに気付く事はないのです。
自分を変えるのはとても難しい事であり、難しい事を努力で改善するから復縁を意識させる事にも繋がります。
難しい事を簡単にやれそうだと考える人が多く、簡単にやれそうだと考えるので永遠に自己改善される日が来る事もありません。
見当はずれの自己改善をする人は非常に多い
自己改善の難しさに気付かないので見当はずれの自己改善を行い、自己満足で復縁を目指す人はとても多いのです。
冒頭のダイエットの様に自分で評価をする行動をして自己改善と口にするので、いつまで経っても自分を変える事には繋がりません。
例えば、野菜嫌いな人が食生活を変える時に野菜を食べるのは体の事を考えて我慢をして野菜を食べますが、見当はずれの自己改善をする人は野菜嫌いだからサプリを飲めば良い！と楽に食生活を変える方法を模索します。
あなたが今このブログに辿り着いたのは、幾つめのブログになりますか？
今までに見た復縁ブログはきっとあなたにとって大変な事が書かれてるので弊社のブログなら、もしかして簡単に復縁できる方法が書いてあるかも！？と思って辿り着いたのではありませんか？
復縁は簡単な事ではありませんし、少しでも楽して復縁しよう！と考える人が自己改善の難しさに気付くでしょうか？
他の復縁ブログを参考にしたけど復縁できなかったから弊社のブログに辿り着きましたか？
あなたが弊社の復縁ブログに辿り着いたという事は本当にやらなければならない事から目を逸らして見当はずれの自己改善をしようとしている、又は今現在もしている可能性が高いので自己改善に対する考え方を改めてみては如何でしょうか？
考えなければ復縁出来ません。自己改善の重要なポイント
復縁する為に考える事を怠っていませんか？
自分で考える事は復縁屋に頼ろうと必須です。(※参考記事：復縁屋とは？ )
１人で復縁活動を行う方にも必須です。
復縁工作の依頼者は必要な事を考える事が出来ていません。
必要な事を考える事が出来ないので別れを告げられ、別れを告げられた後も考える事を放棄しているのです。
正確に言えば考える事は出来ますが、考える方向性や必要ではない事を考えます。
復縁できてない方のパターンとして、以下の流れがあります。
- 相手が怒る
- ↓
- 【どうすれば怒りが収まるだろう】と考える
- ↓
- 考える方向が間違っているので、同じ事を繰り返し相手を怒らせる
- ↓
- 怒らせて別れを告げられる
- ↓
- 復縁したいと悩む
- ↓
- 復縁に進まない事を考える(lineの送り方等)
- ↓
- 諦める為の言い訳を考える
- ↓
- 復縁を諦める
復縁するには考える事がとても大切であり、付き合っていた当時に元カレや元カノの気持ちを考えた行動をして上げる事が出来ていれば別れに到ってません。
別れたという事は元カレや元カノの気持ちを考えられていないから別れに到るのですが、間違った方向に考えている事に気付かない為、いつまで経っても復縁出来ません。
復縁できないから諦める事になり、諦める為の言い訳を考える様になります。
良好な関係を築き上げる為に考える事が出来ず、復縁する為に考えなければならない事を考える事が出来ず、口では『どうしても復縁したい』と仰います。
考えられないので『どうすれば復縁できますか？』と復縁屋に相談する
自分で考えられるなら、復縁屋に『どうすれば復縁できますか？』という質問をする事がありません。(※参考記事：復縁方法で悩んでいる方へ！復縁についての基礎知識と復縁屋の使い方 )
自分で考えられないから、復縁屋に『どうすれば復縁できますか？』という質問をします。
『どうすれば復縁できますか？』という質問は、自分ではどうにも出来ない事を悟った訳ですから、自分でどうにも出来ない事を他人の力を借りて解決させようとしているという事です。
他人の力を借りなければ解決出来ない事が分かっている問題を１人で解決出来る事ってありますか？
別れる前に気付いていたなら話は別ですが、別れ話しをされた後に悩み始めます。
『どうすれば復縁できますか？』という質問ではなく、『どうすれば別れなくて済みますか？』という質問なら分かります。
別れない為に何をすれば良いんだろう？と考えるので問題を抱えている事を理解しています。
考える事が出来ていない人は、辛い状況に当たった時に考えるのではなく思い付きで復縁したいと仰っている事と変わりません。
なので元カレや元カノも思い付きで復縁したいと言われても復縁したいと思わないのです。
考える事って一体何を考えれば良いんでしょうか？
まず、考える問題をあなたは理解していますか？
問題がなければ答えはありませんし、問題がなければ問題を考える事から始めなければ復縁できません。
『気持が冷めたから別れよう！』と言われた方が復縁相談を頂く際に『冷めたから別れようって言われたんですけど復縁できますか？』という質問をするのは考えているのでしょうか？
復縁とは関係のない事を考えている事はご理解頂けますでしょうか？
気持ちが冷めたなら、何をどうすれば気持ちを取り戻せるのか？を考えなければなりません。
復縁できるかどうかの確率を考えたところで気持ちが冷めた問題を解決させる事には繋がりません。
何が原因で気持ちが冷めたのか？
気持ちが冷めた原因が分からなければ考える事も出来ないのです。
しかし、復縁を考えている今、あなたは気持ちが冷めた原因を理解していますか？
復縁工作を行っていると１００％に近い確率で気持ちが冷めた原因を知っているつもりになっていた方々である事を知ります。(※参考記事：復縁工作とは？ )
理由が分かっていないにも関わらず、復縁屋に依頼するまでに時間を要し、無駄に時間を掛けた末に復縁工作の依頼を検討します。
理由も分かっていないので考える事は出来ませんが、一生懸命考えているつもりになって復縁に向けて努力していると仰います。
ここまで書けば何を考えれば良いか？について少しはご理解頂けるかと思いますが、ここまで読んで頂いても何を考えれば良いのか？を分からない方は１人で復縁活動を行っても復縁に辿り着く可能性は０％と言わざるを得ません。
考えもなしに謝る方はとても多くいらっしゃいます。
復縁で悩む方の中には考えなしに、とりあえず謝罪を繰り返す方や考えなしに謝罪して縋りつき、縋った結果、更に悪い印象を与えてしまって復縁から遠ざかってしまう方が大変多くいらっしゃいます。
何も考えずに謝罪するという事は、何も反省していないという事にもなります。
何も反省していないまま謝罪を繰り返して許してもらえると考える浅はかな考えなので復縁が遠のくのです。
自分で考えない人は、何が悪いかを理解できません。
理解どころか、悪い自覚すらありません。
謝るのは相手の怒りを静める為の謝罪になり、何故怒らせてしまったのか？を考えていない為、相手は怒る事を諦めます。
自分で考えない人は、怒られなくなった事に疑問を抱きません。
「自分は怒られる事をしなくなったんだ！」と、良い方に考えます。
しかし、現実は全く異なり、怒らなくなった相手は下記の様な考えに到り、破局を迎えます。
- この人は他人の気持ちを分からないし、分かろうともしない
- 分かる為に努力をするほど、自分の事を好きではない
- 思ってるとか考えてるとか言うけど、口先だけだな
- そもそも他人の事を分かろうとする能力もないのかもしれない
- この人と話しても無駄だな
- なんでこんな人と付き合っているのだろうか？
破局しても考えられないのですから、元カレや元カノは、あなたに対して魅力的な人物だと映る事はありません。
魅力的な人物だと映らないのに、自分では『以前と変わったはずだ！』と自己満足を繰り返します。
反省は全くありませんから、元カレや元カノは呆れます。
本当に復縁したいと思っているなら考えなければ先に進めません。
復縁を望んでいるけど、復縁できていないなら今の自分は本当に考えられているのか？と自分がやっている事に対して疑問を投げかけて下さい。
本当に復縁したい人や、復縁成功者の方々は考える事を止めません。
弊社にご依頼頂く方々には考える事に対する自己改善を徹底させて頂いています。
考えられなければ仮に復縁しても同じ事を繰り返してしまう。と元カレや元カノに思わせてしまう訳ですから、同じ事を繰り返す様な人と復縁したいと思ってくれると思いますか？
同じ失敗を繰り返す事を好んでする人は存在するのでしょうか？
あなたは同じ事を繰り返さないと口にしますが、元カレや元カノはあなたと復縁すれば同じ事を繰り返すと認識しています。
考える事が出来なければ復縁できない事に直結しますし、本当に復縁したいなら真剣に復縁について考えてみては如何でしょうか？
明日から変わる！ではなく今から変わる自己改善だから意味があります。
自分を変えなければ復縁はできません。
自分を変えなければ復縁はできませんが、すぐに自分を変えようとするのではなく自分を変える事を後回しにする相談者は少なくありません。
気付いた時に今すぐにでも変わろうとしなければ人間には時間が限られており、後回しにすればするほど時間を無駄にしてしまいます。
本当に復縁したい人は別れてから時間の大切さを理解しています。
時間の大切さを理解しているのですぐにでも行動しなければならない事を知って焦ります。
焦ったところでマイナスに作用する事も分かっている為、焦らずに時間を如何に有効に使うか？を考えます。
時間を有効に使う為には動き出しまでの時間も早目にし、少しでも早く復縁する為に自分が出来る事を進めていきます。
今すぐにでも復縁したいからこそ、明日から何かをしようではありません。
明日までの時間を大切にするからこそ今すぐにでも行動し、明日までには少しでも変わりたいと考えるのです。
復縁したいなら今すぐにやるのではなく明日やろうは馬鹿野郎という言葉を忘れない様にして下さい。
今すぐに出来ない人はいつまで経っても出来ません。
今すぐに出来ない人は『後でやります。今は○○があるんで出来ません。』と、やらない為の言い訳を先行して、やる為にどうするか？を考えません。
やる為にどうするか？を考えないので、時間を無駄にしている事も考えず、いつまでも『明日から頑張ろう…』と自分に甘い事を言って行動に移しません。
明日から頑張ろうとする人が行動して実際に明日から頑張っても、本人は頑張ってるつもりで周囲から見たら何も頑張っていないのと同じ事をするのです。
明日から頑張る！と甘い事を言う人に頑張る事はできません。
明日から頑張ろう！という人は自分の甘さに気づきません。
明日から頑張ろう！という人は自分の甘さに気付かず自然に甘い考えばかり持ってしまいます。
そして、甘い考えを持っている事に気付かず『自分なりに厳しくしてます！！』と胸を張るのですが、自分なりにという言葉から抜け出せません。
明日から頑張ろう！と自分なりに。という言葉は自分に甘い人が使う言葉として共通しています。
自分なりに頑張ったけど出来なかったしょうがない。
今日できない理由があるから明日からしか始められないからしょうがない。
自分に甘く『しょうがない』という言葉を簡単に出しますが、本人だけは自分に厳しいと思い込みます。
明日から頑張ろう！という人が明日から頑張れる事はありません。
明日から頑張ろう！という人は別れ話しをされた時の事を思い出して下さい。
『あなたの○○が嫌だった』と言われて、今度から直すからと言った人は多いと思いますが、今度と明日の言葉が変わっただけで何も変わってません。
『別れたくない。絶対に悪いところ直すから！！』と言った人も同様です。
先々の保証がない事に保証を自分でつけているのです
明日から頑張ろう、明日から気持ちを切り替えよう、今年からは気をつけよう。
先々の保証がない事に保証を自分で付けており、保証がない事に保証を付けたつもりで満足する人達が『明日から頑張る！』という相談者になります。
何の保証もないのに自分で保証を付けて、結局のところ何もやらないので保証できるものがありません。
そして先々の保証がないのに他人に先々の保証を求めたり、ありもしない保証を他人に与えようとします。
それが『復縁したら絶対に嫌な思いはさせないから！！』という先々の保証のない保証を繰り返して自分の都合に良い言葉を並べているだけで先の保証がない事に気付いていません。
少なくとも自分に甘く『明日から頑張ろう！』という人と復縁しても『明日から幸せになれるよ』と保証のない事を言われて幸せになれる保証はありません。
先々の保証がない事に自分で保証を付けているだけの人が誰かを幸せに出来る事はありませんし、元カレや元カノも振り向いてくれることはありません。
明日は必ず来るもの。だから明日もやらない
今日じゃなくても明日でいいや。と確実に来る明日に後回しにする癖がある人は明日になれば『明日から頑張ろう！』と更に明日に引き延ばします。
「また明日でいいや。どうせ明日もまた来るし」と後回しになって時間が経過した頃には別のものに夢中になり、求めていたものが手に入らなくても『自分には必要なかったんだな。合わなかったんだ』と言い訳をします。
一つの事を後回しにする人はいつまで経ってもやらない言い訳をして、時間が過ぎるのを待ち、やらなければならない事をうやむやにして永遠にやりません。
その結果が本当に大切な人であった元カレや元カノに別れを告げられる原因を改善しなかった事でもあり、いつまで経っても『明日から頑張ろう！』と口にするので、明日は来るけど努力する明日は永遠に来ないのです。
大切な事は今やるから意味があり、今やる事を引き延ばせば明日は来ても努力する明日は来ません。
明日ではなく今から改善するから努力する明日を迎える事が出来るのです。
今この瞬間から復縁への取り組みをスタートさせる。
今この瞬間から復縁への取り組みをスタートさせるから明日には少し今よりも自分が少し改善され、それが結果として復縁に繋がるのです。
明日は今日の積み重ねになり、今日出来ない事は明日も出来ません。
明日スタートさせるのではなく今日スタートさせるから明日は今日の事を振り返って再スタート出来るのです。
今この瞬間から復縁への取り組みを見せ、明日になったら今日積み重ねたものが積み重なった状態からスタートになります。
毎日がスタートの連続であり、明日スタートさせるなら今日の内からスタートしておき、今日積み重ねたものを明日に生かせなければ復縁に辿り着く事はありません。
復縁への取り組みは『明日から頑張ろう！』ではなく、今この瞬間から頑張らなければ実る事はありません。
明日から頑張ろう！と言っていた依頼者の復縁工作の成功事例
弊社に一番最初に復縁相談をいただき、アドバイスをしたら『今日はちょっと忙しいんで明日からやってみます！！』と口にした依頼者Ａに『明日からやろうとする人は明日から出来ませんよ。』という話しをさせて頂き、Ａには自分の甘さに気付いて頂きました。
Ａが自分の甘さに気付いてからは自分で復縁できない事に気付き、復縁工作のご依頼を頂く事になりました。
Ａと復縁工作の契約を交わし、着手金の入金後にＡの自己改善プログラムを始め、調査を進めていく事になりました。
元彼と復縁する為に必要な事を自己改善プログラムを行い埋めていき、調査で得た情報を元に自己改善プログラムに組み込んでいき、Ａの問題点を改善して頂く形をとりました。
調査を進めて工作員を対象者に接触させた後は、自己改善プログラムで進めている内容を対象者から口にされ、Ａの自己改善は復縁工作と同時進行で進んでいきます。
対象者から聞き出した情報はＡから伺っていた話しから予測出来るものばかりであり、Ａの問題点は復縁工作によって弊社が予測出来ていた事の裏付けが取れる事になりました。
裏付けが取れたので事前に考えていた通りのシナリオに沿って事が進み、Ａの自己改善が終わる頃には対象者と工作員も人間関係が深まり、復縁に向けて心理誘導を行う段取りを進め、対象者の気持ちを少しづつ復縁に向けて誘導して来ます。
対象者とＡの別れの原因を改善した状態で対象者と再会させたところ、交際していた時に何度言っても改善しなかった別れの原因が改善された事に気付き、心理誘導の効果もあり、復縁を申し入れたＡの言葉を受けいれてくれた対象者の復縁が上手くいった復縁工作の成功事例になります。
『自己改善してます！』と口にするだけでは復縁の兆しはありません。
復縁相談者様が『自分磨きをしています！自己改善を頑張っています！！』と口にするのですが、言葉にするだけで他人から見て何も実行されていない事が分かる相談者も少なくありません。
『自分磨きや自己改善を頑張っています！』という方のほとんどが復縁屋からすると何も頑張っていない相談者ばかりになります。
自分は頑張っている！と自分で自分のしている事を肯定し、自分のしている事を肯定する人なので、自分の行動を否定出来ない人である事が分かります。
自分を磨く事や自分を改善する事は、自分を否定出来なければどこを磨けば良いのか？どこを改善するのか？が分からないので出来ないのですが、相談者のほとんどが『自分磨きをしてます！自己改善を頑張っています！！』と自分の行動を肯定する矛盾に気付きません。
自分を否定出来ない人はどこを磨けば良いのか？を本当に分かっているのでしょうか？
自分を否定出来ない人はどこを改善すれば良いか？を本当に分かっているのでしょうか？
分かっていないから元カレや元カノから別れを告げられたにも関わらず、次に口にする言葉は『別れ話をされたから気付きました！！』と仰います。
失敗しなければ直す箇所がないので直す箇所に気付くのはなかなか難しいのですが、失敗した事で直す箇所が見つかったから直している！と考えるのは失敗し易い事に気付かなければなりません。
自分磨きや自己改善を口にしているだけで、実際は何も磨かれてなく何も改善されていない相談者はとても多いので、自分磨きや自己改善と口にするだけの復縁活動にならない様にお気を付け下さい。
不倫をして離婚されたにも関わらず『自己改善！』と繰り返す相談者
自分の不倫が原因で離婚されてしまい『復縁したい！』と仰る相談者がいました。
旦那からは離婚話の際に相談者の至らないところを告げられ『最後くらいはキレイに別れよう』という話しをされたと伺っていたので『もう一度話しをする機会があるなら縋らない様にして下さい』とアドバイスさせて頂きました。
しかし、離婚は決まっているものの、最後の話し合いを設けてくれた旦那に相談者がとった行動は縋るという行動になり、自力復縁の可能性はほとんど０％状態ですが、相談者は離婚当日にも不倫相手と会っていたとの事で何をしたいのか？が見えない相談者でもありました。
相談者には「話しをお伺いしていて少なくとも不倫した事を反省している様には見えないですし、不倫への反省に気付いてもらえない状態で旦那様が許してくれると思いますか？」という質問をさせていただくと「そうですね。私がいけないですよね…」と殊勝な言葉が出て来たので少しは反省に繋がるかな？と期待しました。
「復縁できる、できないの前に旦那様を傷つけたのですから態度で反省を示さなければなりませんよね？」という話しをさせていただき「その通りですね」というご返答をいただきました。
その言葉の結果『自分磨きを頑張ります！！自己改善！自己改善！！』と繰り返すだけで何を改善すれば良いのか？を考えるのではなく『自己改善！』という言葉を繰り返す相談者がいらっしゃいました。
本人の中では自己改善で何をすべきか？を考えていたとは思いますが、この相談者が復縁できる事はないだろうな…と安易に想像出来る相談者でした。
自己改善は自分の問題点を改善する為のものだという事に気付いてますか？
自己改善は自分の問題点を改善する為に行う事であり、自分の問題点に自分で気付ける人はほとんどいません。
自分で自分の問題点に気付いていたら既に改善されている訳ですし、自分では気付かない部分を改善するのが自己改善になります。
自分では気付かない部分を改善するのが自己改善なのに、復縁相談者の多くは自分の問題点に気付いて『自己改善をしています！』と口にします。
別れ話しで元カレや元カノから問題点を聞かされて気付いた事を改善しようとするのですが、元カレや元カノから具体的な事を聞かされて具体的な事をしない事で『自己改善してます！！』と口にします。
具体的な事をしないのが自己改善ではないのですが例えば『スグ怒るから付き合いたくない』と言われて『怒らない様にしている！』と言う様な自己改善しかしません。
怒るから嫌と言われたから怒らないと短絡的に考えるから『自己改善してます！』と口にして、何も自己改善されていない事に気付きません。
なぜ自分はすぐに怒ってしまうのか？どうしたら怒る原因を作らない様に出来るのか？どうしたら怒りを抑える事が出来るのか？怒らない様にする為に何が必要なのか？を考えて実行する事が自己改善の初歩になります。
『すぐに怒るのが嫌だ！』と元カレや元カノから別れ話をされた相談者が『自己改善してます！』と口にする時は、ほぼ『怒らない様にしています！』という意味の自己改善をしているだけで何も自己改善してない相談者がほとんどです。
『自己改善してます！』という相談者ほど自己評価が高い
自己改善をしています！という相談者ほど自己評価が高く、自分に甘く考えます。
別れ話をされて元カレや元カノに不快な想いをさせていた事に気付きもしないのに『やってみます！自分で出来ると思います！！』と自分の力を過信します。
良く考えて頂きたいのですが、元カレや元カノから指摘されなければ気付きもしなかった人が気付いただけで出来る様になるのでしょうか？
自然に元カレや元カノに対して不快な想いをさせていた人が、問題点が自然に出ている事に気付かないのですから元カレや元カノに指摘されただけで出来る訳がないのです。
それは復縁屋に相談して問題点を一度指摘されただけで改善出来ないのと同様で、改善出来ているなら復縁屋に相談に来ている時点で改善されていなければおかしな事ですが、相談者から別れの話しの内容を伺い、元カレや元カノから指摘された事が復縁屋と話している間にも見えてしまう相談者は多く、何も改善されていないのに『自己改善しています！』と口にする自己評価の高い相談者はとても多くいらっしゃいます。
『自己改善してます！！』という相談を承ると元カレや元カノが可哀想に思えます。
『自己改善してます！！』と口にする相談者の話しを聞いていると、『あーこの人には言っても無駄だって元カレや元カノも悟ったんだな…早く別れたかっただろうに…』と元カレや元カノの大変さ加減を理解出来ます。
- 言っても分からない。
- 説明しても言い訳ばかり。
- 直すからと言いながら口先だけで何も直さない。
- 挙句の果てには他人の所為にして自分の問題に向き合わない。
元カレや元カノは相談者と付き合う事に疲れた事が想像できますし、一緒にいて楽しい、幸せどころか縁を切って他の人との人生を模索した方が幸せになれるかもしれない！？と考えたであろう事が分かります。
にも関わらず『復縁したい！！』と縋って来たり、復縁を匂わせる様なlineを送って来たり、疲れる思いをされて別れをやっと切り出せたのに別れた後も望んでない事をアピールして来ようとする。
当然復縁はできないのですが、復縁できない事が分かると同時に相談者の元カレや元カノはよほど相談者との交際が嫌だったんだな…という事も分かります。
相談者の元カレや元カノよりも関係が薄い復縁屋であっても『自己改善してます！』と何もしてないのに胸を張る相談者の相談を聞くのは何も生産性がなく何も建設的な会話が出来ないので疲れます。
復縁屋よりも密な関係を築いていた元カレや元カノは交際していて疲れただろうな…という事が安易に想像できてしまうのです。
今迄で一番酷い自己改善を口にするだけの相談者
下記は弊社に実際に復縁相談を頂き、別れ話の内容等をお伺いさせて頂き、何が問題であり、どの様に自己改善するべきか？をアドバイスさせて頂いた後にあったやり取りの一部になります。
自己改善について何も理解を示していない相談者である事が分かると思いますし、こういった相談者と自分は全然違う！と思わず、自分の事の様に解釈していただければと思います。
- 相談員：自己改善しましょうね
- 相談者：分かりました
- 相談者：自己改善。自己改善
- 相談者：これで何か変わりましたか？
- 相談員：えっ！？
上記のやり取りはlineで復縁相談を頂いた時に実際にあったやり取りになります。
lineやメールでご相談を頂く方はとても多いのですが、文章を理解出来ていないな…と見える相談者も多く、その場合は電話でのご相談を推奨しています。
『自己改善してます！』と口にしてただけの依頼者の復縁工作の成功事例
依頼者Ａから初めてご相談をいただき、復縁活動の内容について伺いました。
Ａは『自分なりに考えて自己改善頑張ってるんですけど復縁できなくて悩んでます』と仰っていたので復縁する為に何をしているのか？そして何故その復縁活動が報われないのか？を確認する為に話しを聞き出します。
Ａが行っていた復縁活動は自己改善と言いながらも仕事を頑張ったり、ダイエットの目標を立ててー５ｋｇになったら復縁を申し出るといったものであり、元彼から別れ話で『しつこいところが嫌なんだよ！』と言われて別れを告げられたにも関わらずダイエットや仕事に打ち込む意味があるのか？と疑問に思う様な自己改善ばかりを行っていたとの事でした。
自己改善をするならしつこいところを直さなければなりませんし、元彼が何をもってしつこいと捉えたのか？を知らなければ自己改善をしようがない事もお伝えさせて頂きました。
自己改善の意味を理解したＡは今まで行っていた復縁活動にやっと疑問を持つ事が出来、今のまま継続しても復縁出来ない事を悟り、復縁工作のご依頼を頂く事となりました。
Ａと復縁工作の契約を交わし、着手金を入金後速やかに復縁工作に取り掛かりました。
調査員が対象者を調査している過程で友人と対象者が会っている際も、どんな友人を対象者が好んでいるか？も確認し、工作員を対象者に接触させました。
対象者を接触させてＡとの別れの原因を聞き出していく内にＡのどこがしつこく感じたのか？を聞き出す事にも成功します。
一言でしつこいと言われていた為、何をもってシツコイなのかが分からなかったＡはやっと自分のしつこさを理解し、Ａのしつこさを改善する為のアドバイスに取り掛かりました。
対象者から聞き出した情報がある程度まとまり、心理誘導を行って対象者の気持ちに変化を与えていった頃、Ａはしつこいと言われていた部分の改善に成功し、傍から見てもしつこさが出ない状況まで改善されていきました。
依頼前とすっかり考え方が変わったＡと対象者を再会させる運びに移り、偶然の再会を装って対象者との再会を果たします。
お店での注文の仕方から接客中の店員に対する態度まで様々なところで以前のＡとの違いに気付き出した対象者がＡの変化に気付き、関心を示す様になりました。
Ａと対象者が昔話に花を咲かせていた頃、工作員は用事を作り席を外し、盛り上がる2人を店の外から観察して当日は解散します。
対象者との再会後、Ａと対象者のlineのやり取りが付き合っていた頃の様に行われ、頃合いを見てＡからlineで復縁の申し出をすると対象者からＯｋの返事をもらい復縁工作が成功した事例になります。
自己改善サポートが必要な人は話せばすぐ分かります。
自己改善を自分で出来る人と自己改善を自分では出来ない人がいますが復縁したいなら自己改善は不可欠になります。
自己改善が出来る人は自分で自己改善を行えば済む話ですが、自己改善が自分では出来ない方も多く、正確に言えば自分で自己改善が出来ていると思い込んでいるだけで何も自己改善が出来ていない方が多いのです。
自己改善のサポートが必要な人は自分で自己改善が出来ていると思い込んでいる人になり、自己改善サポートが必要ない人は自分で自己改善が出来ているとは思い込みません。
自己改善サポートが必要ない人が自己改善サポートを求め、自己改善サポートが必要な人が自己改善サポートを求めない為、自己改善サポートが必要な人と必要でない人は逆転しています。
自己改善サポートの必要性について復縁したいなら知らなければならない
復縁したいなら自己改善は必須であり、自己改善に取り組む相談者は少なくありません。
復縁したいから自己改善に取り組む相談者の方々は自己改善は自分でやらなければならないと考え、自分で出来る事を一生懸命にやらなければならない！とも考えます。
復縁活動の一環として自己改善を自分で行おうとする事自体は間違っていませんが、自己改善の方法を間違っているので復縁できません。
何故自己改善の方法を間違えてしまうのか？に行きつく事はなく、自己改善の方法を間違えてしまう相談者の多くは自分は間違った事をしている。という疑いを持てず、自分の行動を肯定するので別れ話をされた時と何も変わらず、自己満足な行動を取ります。
自己満足な行動を取ったところで復縁は叶いません。
別れた後も自己満足な行動を取るので復縁が叶わないのです。
そして自己満足を自己満足だと気付かない人ほど自己改善サポートは必要になりますが、必要な人ほど自己改善サポートを不要と感じ、いつまでも自己満足から抜け出せないので復縁できません。
自己改善が出来ない人ほど『頑張ってます！』と言います。
自己改善が出来ない人ほど『頑張ってます！』と口にし、客観的に見ると何も頑張ってません。
何も頑張ってないのですが本人は『頑張ってます！』と口にするのですが、復縁屋は『頑張ってます！』と口にする相談者の相談を聞いていると元カレや元カノから何を言われても改善しなかったであろう事も分かりますし、元カレや元カノは呆れて空いた口が塞がらない事も分かります。
元カレや元カノが呆れて空いた口が塞がらない事を容易に想像出来るのですが、『頑張ってます！』と口にする相談者には元カレや元カノの気持ちが理解出来ない様です。
理解出来ないので別れを告げられ自己改善が求められるのですが、自己改善の必要性を理解していないまま何を頑張っているんだろう？と首を傾げてしまう事もあります。
自己改善が出来ない人ほど『頑張ってます！』と口にしますが、『頑張ってます！！』と口にする人ほど自己改善サポートが必要である事は言うまでもありません。
自己改善サポートが必要ない人は自分を分かってます。
自己改善サポートが必要ない人はとても自分自身を理解し、問題点に向き合う事が出来ている人であり、放っておいても復縁できるのでは？とも見えます。
元カレや元カノに対して何をしたのかも理解しており、表面上で反省したのではなく中身からシッカリ変わろうとする意志が見えます。
中身から変わろうとしているので別れた後に自己改善をした効果が分かり易く出ています。
自己改善サポートが必要だと感じる人は『自分は変わりました！』と口にはしますが、何が変わったと言っているんだろう？と何をどう変えたのか？が見えません。
自己改善サポートが必要ないと思える人は自己改善サポートを望み、自己改善サポートが必要だと感じる人は自己改善サポートを必要としない。
自己改善が出来ている人と出来ない人の違いはとても分かり易く、自己改善サポートが必要ない人は客観的に見て必要ないであろう事が分かります。
『もう同じ事はしません』という言葉を出す人ほど自己改善サポートが必要
『もう同じ事は絶対にしません！！』という人ほど同じ事を繰り返します。
相談者本人が『自己改善して直りました！』と口にすればするほど同じ事を繰り返すだろうな…という事が分かります。
本当に直った人は自分の口で直ったとは言いません。
直ってないから自分だけは直ったと信じたい。という気持ちから出て来る言葉が『もう同じ事はしません。』といいう言葉になります。
同じ事はしません。と宣言すればするほど人は信じません。
詐欺師ほど『信じて下さい。騙しませんから。』と口にし、人を騙そうとするから『騙しません。』と伝える詐欺師と同じ事を『もう同じ事はしません。』と口にする相談者はしているのです。
『もう同じ事はしません。』と口にすればするほど誰も信じてくれない事が分かってないので元カレや元カノに好かれたいなら『もう同じ事をしません。』と口にするのではなく、同じ事をしないであろう態度で示さなければなりません。
それが分からないので自己改善サポートが必要になるのです。
一部だけしか意識しないから自己改善が本当の意味で出来ない
自己改善サポートが必要な人は一部だけを意識して自己改善が出来ていると考えます。
例えばスグに怒る事が原因で別れに到った人は別れに到った相談者が『もう怒らない様になりました！』とよく口にするのですが、怒らない事が自己改善ではなく、スグに怒ってしまう考え方や性格に問題がある事に気付きません。
怒らなければ自己改善出来ている。と考えるので的外れになっているのですが的外れな事に気付かないので意識している部分が表面上の一部分でしかありません。
怒る、怒らないが問題ではなく、スグに怒る考え方がついていけない。
だから別れたい…と繋がる事に気付かなければいつまで経っても何かに気付く事等ありません。
一部分だけしか意識しないので本当の意味で自己改善される日が来るはずもなく、そういう方こそ自己改善サポートが必要なのは言うまでもありません。
自己改善サポートが必要な人に自己改善アドバイスをすると…？
自己改善サポートが必要な人について書かせて頂きましたが、自己改善サポートが必要な人に自己改善アドバイスをしていくと必ず『分かりました！ありがとうございます！！』と口にします。
本当に分かったのか？を確認してももちろん分かっていません。
嫌な事から目を背ける癖がついているので自己改善サポートを拒絶するのが自己改善サポートの必要な人になります。
復縁屋にしてみれば『本気で復縁したいなんて考えてないんですよね？』と見える自己改善サポートが必要な人は、『本気で復縁したいから復縁屋に相談したんです！！』と口にします。
復縁屋に相談したから本気！？
違いますよね？
本気でどうにかしたいなら自分が辛い事でも一生懸命頑張り、厳しい事から目を背けるのではなく厳しい事に立ち向かうから本気と看做されます。
『本気で復縁したいから復縁屋に相談しました！！』と元カレや元カノに言って本気で復縁したいんだね？と捉えてくれるはずがありません。
自己改善サポートが必要な人に自己改善サポートをすると嫌な事から目を背けて逃げ出そうとするのです。
自分で出来る自己改善はとても甘く、何の足しにもならない事がよく分かります。
自己改善サポートが必要な人が復縁した復縁工作の成功事例
自己改善サポートが必要な依頼者Ａには何故自己改善サポートが必要なのかを説明させて頂きましたがなかなか最初は理解を示しませんでした。
『分かりました。』と相談員の説明に理解した言葉を出すモノの、話せば話すほど理解していない事に気付き、時間を掛けて自己改善サポートが必要な事を説明させて頂いたところ、Ａ自身が『復縁工作も必要ですよね？』と復縁工作の依頼も合せて契約したいとの申し出を頂きました。
自己改善サポートと復縁工作のパックでの契約を交わす事となり、着手金の確認後に調査・工作、自己改善サポートの着手に到りました。
対象者を調査しながら頂いた情報をプロファイリングさせて頂き、調査段階から一般的な部分の自己改善を進めていきました。
対象者を調査して工作員が接触するポイントの判明も行い、工作員を無事に接触させる事に成功すると別れの本当の原因の聞きだしに入りました。
対象者がして来た部分の自己改善にも進み、Ａと担当者が話した内容の社内報告書にはＡの変化が見られる事が積み上げられ、Ａの変化が見られる頃を見計らって対象者の心理誘導も進めていきました。
復縁に向けて心理誘導した事で対象者の意識を変える事にも成功し、復縁させる為にＡと対象者を再会させる様に工作していきました。
Ａと再会して会話を重ねていくと復縁への意識が加速していった様で再会した日に復縁した訳ではありませんが対象者からのアプローチが強く、逆にＡが引いてしまう程でした。
担当者が『チャンスを活かさないんですか？復縁しないんですか？』という質問を投げかけ、Ａが復縁に応じた復縁工作の成功事例になります。
復縁工作と自己改善はどちらが復縁に必要だとお考えでしょう？
復縁したいから復縁する方法を探していると自己改善や自分磨き、自己改革といった自分を変える為の言葉が目に付くと思います。
復縁したいなら自分を変えなければならないのは勿論の事で、弊社ブログをご覧になっている方々は、自分自身の変化がなければ復縁は難しい事をご理解されていると思います。
自分を変える事はとても大切な事であり、元カレや元カノの期待を裏切ってしまった状態が別れなのですから、元カレや元カノの期待に応えられる様に自分を変えなければなりません。
自分を変えれば復縁できるなら復縁工作は必要ないのでは？という質問をいただく事もあるのですが、自分を変える為に復縁工作を活用する必要もあるのです。
復縁には復縁工作と自己改善のどちらが必要ですか？という問いには、『自己改善で自分を変えれば…と仰いますが、どうやって自分を変えるのか？どういう方向に自分を変えるのか？についてはご存知なのですか？』と質問に質問を重ねさせて頂いています。
自分をどうやって、どんな方向に変えれば良いか分かっているなら口出す事は致しませんし、『頑張って下さい！』と伝えて相談を終えさせて頂いています。
正直に申し上げまして、どうやって変えるか、どんな方向に変えるかが分かってないな…と思っていても、押し付ける様に教えてあげなければ！！！という訳ではありませんし、相談者様がそれで良いと思っているなら頑張って下さい！以外の言葉を伝える必要がないのです。
自分をどうやって変えるか、どんな方向に変えるかが分からない方には復縁工作が必要であり、元カレや元カノが変わって欲しい方向や変わって欲しい方向に変わる方法を調べるのも復縁工作ですから、自分をどうやって変えるか、自分がどんな方向に変わるかが分かってるなら復縁工作は特に必要としないのです。
こう考えていただくと、復縁工作って必要ないんじゃない？自分を変えれば復縁できるなら復縁屋って必要ないんじゃない？と考える方が出てきますが、元カレや元カノが望む方向が分かっている方は元カレや元カノとの関係を構築出来る訳ですし、大前提として別れていない訳ですから、復縁しなくても困らない方には復縁工作は必要ありません。
自分を磨いてキレイになったら復縁できると思っている人は復縁工作に頼る必要はありませんし、自己改善の方が有効ですよね？
残念ながら、自分を磨いてキレイになったら復縁できる人は復縁希望者の中でも数パーセントであり、よっぽど見た目に自信がある方が見た目を磨いて復縁できるケースも存在はしますが、復縁できる可能性はとても低いのです。
どんなに見た目が良くても、元カレや元カノは見た目以外の事に冷めて別れを決断した訳です。
特に弊社の依頼者様で多いのが、お医者さんになるのですが、お医者さんは地位も収入もあり、頭も良く、婚活の場では人気の職業ですが、お医者さんが自分磨きをしただけで復縁できるケースは少なく、自分磨きをしても復縁が叶わなくなり、復縁工作の依頼を頂くケースも少なくありません。
かと言って、復縁工作の依頼をすれば復縁できる訳ではなく、復縁工作で判明した情報を元に自己改善を行うから復縁成功率は上がります。
復縁工作と自己改善のどっちが大切か？と言われれば、どちらも大切であり、自己改善を行う人が自分を変えようとしても何を変えれば良いかも見当外れであり、方向性すらも間違っているケースがほとんどなので自己改善だけでは復縁成功には辿り着かないケースがほとんどです。
そして、復縁工作はあくまでも依頼者様をサポートするサービスですから復縁工作と自己改善のどちらが復縁に向けて有効なのか？については、復縁屋が言う事ではないのでは？と思われるかもしれませんが、圧倒的に復縁に向けた自己改善が優先されるのは間違いありません。
復縁工作はあくまでも自己改善をしっかりと行う為のサポートでもあり、自己改善がシッカリと出来るからこそ復縁の後押しを工作員が行えます。
復縁工作単体では復縁成功は難しいものですし、自己改善も方向性や方法を間違っている方がほとんどなので自己改善だけで復縁成功に辿り着くのも極稀です。
復縁工作はそれだけ効果の薄いモノという訳ではなく、復縁したいという気持ちを持ち、シッカリと自己改善を行った上で元カレや元カノの心理誘導を行うから効果を発揮するものですから０％のものに相乗効果を生ませる事は出来ず、効果を発揮させる為には改善していって初めて１×２にも１×３にも１×１００にもなるのです。
元となる「１」の部分は自己改善をされた方自身を表しますが、「１」が１０になった場合、「１」が１００になった場合にサポートする復縁工作はそれなりの効果を上げる事にも繋がり、結局は元となる「１」が「０」のままではいくら×２、×３、×１００と工作をした所で「０」は「０」のままであるというのが自己改善と復縁工作の関係になります。
どちらを優先しなければならないのか？倍率を上げる事が大切なのか、元となる数字を上げる事が大切なのか？賢明な方であれば言わなくても分かる事かとは思いますが、本当に復縁したいなら今のあなたの現状をあなたは理解しているでしょうし、どちらも大切な事は明らかですよね？
復縁した方がいいですか？と相談する人と自己改善が出来てない人が似てる理由
復縁相談をいただく際に『復縁した方がいいですか？』と聞かれる事があるのですが、『復縁した方がいいですか？』と仰る人ほど復縁が難しい状況だったりします。
恋愛は一人でするものではありませんし、二人でするものなので復縁するかどうかの判断は元恋人になります。
恋人からフラれて復縁したい立場の人が『復縁した方がいいですか？』と聞く時点でおかしな事を言ってる訳ですし、おかしな事を言ってる事に気付いてないのですから普段からおかしな事を口にしている事が分かります。
『復縁した方がいいですか？』という相談者の常識は分かりませんが、少なからずフラれた側の人が復縁した方がいいかを悩むのはいささか疑問です。
フッた後にやっぱり元恋人の事が好きかもしれない…と気付いたけど、復縁したら気まずいな…と考えて復縁した方がいいかな？と悩むなら分かりますが、別れを告げられて元恋人は復縁する気がないのに『復縁した方がいいですか？』という言葉を出すというのは一般的な考え方としてズレていると判断せざるを得ません。
一般的な考え方とズレている事に気付かなければ交際相手として見る事は出来るのでしょうか？
例えば食事の仕方一つとっても、食事のマナーが出来ておらず、クチャクチャと音をさせて食べる事が嫌だな…と思わせていたり、育っていた環境があまりにも違い過ぎて交際が厳しい…と感じる相手と結婚なども視野に入れて交際する事は可能でしょうか？
考え方の違いや育ちの違いは人間関係を継続させていく上でとても重要な事であり、常識があまりにもズレている人が交際を継続させようとしても難しくなってしまうのです。
繰り返しますが、よりを戻すかどうかの判断は元恋人がするものであり、復縁したい人が悩む事ではありません。
それが分かっている人なら『復縁した方がいいですか？』という相談をする事は絶対にありませんし、それが分かってないので『復縁した方がいいですか？』という相談をするのです。
復縁したい人は『復縁した方がいいですか？』と相談するのではなく、『どうやって復縁すればいいんですか？』という相談をいただきますし、分かっている人と分かってない人では出てくる言葉が変わります。
分かっている人は出てくる言葉が変わるので、分かっている人が口にする言葉とは違う言葉が出る時点で分かってないという事にも繋がります。
復縁するには自己改善をしなければ復縁できませんし、自己改善が出来ている人が出てくる言葉が異なります。
『復縁した方がいいですか？』という相談者が復縁できる事はありませんが、それと同様に自己改善が出来てない人も的外れな言葉を平気で口にします。
『復縁した方がいいですか？』という相談者と自己改善が出来てます！と言いながら自己改善が出来てない人は共通点があって復縁できません。
本当に復縁したいなら誰が聞いても理解していると判断される言葉が自然と出てくるようにならなければ復縁は難しい事を忘れないでください。
元カレや元カノの立場に立って考えられる人に自己中思考を自己改善しよう
元カレや元カノの立場に立って考えられず、自己中心的な考えが元で別れを告げられてしまうケースは少なくありません。
復縁相談が増えている中、元カレや元カノとの破局の理由が自己中だから別れたいと直接言われるケースは少ないのですが、復縁工作の依頼を頂き、対象者と接触した際に『自己中が原因だからあんな元カレや元カノとは付き合いたくない』と対象者から聞いてしまい、依頼者に伝える事が増えました。
元カレや元カノから『あなたが自己中な性格だから付き合いたくない』と別れ話しで聞いてしまえば『自己中を直すから復縁して欲しい…』と、あなたはきっと縋ります。
縋られる事が分かるので別れの原因は自己中な性格が原因だけど、別の理由を伝えたという対象者が多く、本当の原因と別の理由を伝えられているケースも少なくありません。
あなたが自己中な考え方なのかを自分では中々気付きませんよね？
自分は自己中だと思っていても、元カレや元カノからどこが自己中だと認識されてしまうのか分かりませんよね？
- 現状で自覚しても直し方が分からない…
- 自己中だという自覚も出来ていなかった…
別れの本当の原因が分からない…という方は参考にして下さい
自己中に気付く事も直す事も簡単な事ではありません。
自己中に気付く事も直す事も簡単な事ではありません。
自分が自己中なのか？に気付いていない為に元カレや元カノから別れを告げられた人は大変多く、自分なりに気を遣いっていたけど…と工作員が元カレや元カノに接触して話しを聞いた時に初めて本当の別れの原因を知る案件は非常に増えています。
あなたは誰かに嫌われたくて他人と接しませんよね？
あなたはあなたなりに他人に気を遣い、自分なりに気を遣っていた状態なので、まさか自分が自己中だとは思っていないと思います。
自己中に自分で気付く事は容易ではありません。
自己中の人に見える「他人の話を最後まで聞かない」という共通点
自己中の人に見える共通点には他人の話しを最後まで聞かず、話しの途中で相手が伝えたい事を理解したつもりになり、話しの途中で腰を折ってしまう傾向にあります。
話し途中で、口を挟んだり、主観で違う話をする傾向があるので、相手が何を伝えたいのか？を理解したつもりで理解していないという共通点があります。
相手が話をしているのに「相手の話を最後まで聞く」が出来ない人は自己中気質
相手が話しているのに相手の話しを最後まで聞く事ができない人は相手を理解しようとする姿勢に欠けている為、自分の事は知ってもらいたいけど、相手の事は知りたくない。に繋がり、即ち自己中気質であると言えます。
自分の話しは聞いてもらいたい、相手の話しは聞きたくない。
自己中な考え方だと思いませんか？
話しを聞く事ができない自己中気質を改善する為には何をすれば良い？
話しを聞く事ができない自己中気質を改善する為には相手の話に耳を傾ける事を習慣付けなければなりません。
相手への思い遣りを持って話しを聞く事が出来る人は、相手の話しに耳を傾け、自分よりも相手を優先に考えます。
相手が話している時はまずは話を聞く事に集中し、頭の中に色んな考えが浮かんでも話しを遮らない様にして下さい。
意識して聞く事ができたら、伝えたい事に繋げます。
意識して聞く事ができる様になったら、全てを聞いた上で伝えたい事を整理して伝えます。
話しを途中で折らずに全て聞く事ができたから、相手が何を伝えたいのかを理解し、相手の伝えたい事を本当に理解した上で返答できる様になります。
話しの途中で遮って伝える言葉とは伝える言葉の内容が変わります。
会話を聞く姿勢を作る事が出来たら次にする事は…？
会話を聞く姿勢を作る事ができたら次にする事は自分の意見を正確に伝える事になります。
元カレや元カノに自分の気持ちを伝えるには、元カレや元カノが何を伝えたいのかを理解し、理解した上で自分の気持ちを言葉に乗せます。
元カレや元カノの気持ちを知らなければ、コミュニケーションが取れないのですから、コミュニケーションが取れなければ関係が上手く行く事もありません。
自己中な人は元カレや元カノの気持ちを考えずに自分の気持ちを伝える事に終始する為、別れ際も相手の気持ちを考えずに『別れたくない、絶対直すから』と自分の気持ちを優先してしまいます。
なぜ別れを決意したのか、別れを決意させてしまった自分の行動について考えてみて下さい。
自己中は会話ですぐに自己中がバレてしまいます。
自己中だから会話でも自分を最優先にする為、自己中程会話でスグに改善されているかどうかがバレてしまいます。
自分本位な考え方から来る言動は言葉一つ一つに込められてしまいます。
話しを聞けてない状態で出来る想像は相手が伝えたい事ではなく、自分の都合の良い想像になります。
つまり、相手が伝えたい事ではないので的外れな返答になりがちです。
自己中を認識出来ていない相談者を例に考えてみましょう
自己中を認識出来ていない相談者はとても多く、自己中な相談者は我慢強さも持ち合わせていません。
短気で些細な事でスグにイラつきます。
周りに気を使えません。
周りに気を遣えないので元カレや元カノへの気遣いも出来ません。
自己中故に復縁したいと望まなければならない状態になってしまっても自己中なので元カレや元カノが悪いから別れに到ったと考えます。
自己中な相談者は、「元カレ(元カノ)の事を理解しているし、元カレ(元カノ)も自分の事を理解している」と仰いますが、元カレや元カノの事を本当に理解していたなら何故別れたいと思われたのか？について理解していない事に矛盾がある事は考えません。
自己中な相談者に『元カレや元カノの立場で物事を考えて下さい』とお伝えしても、『自分だったら…』と自分目線で物事を考えます。
自己中な相談者が復縁する方法には自己中を直す事が求められ、自己中な相談者は非常に多く感じます。
自己中だと自覚している上で復縁したいなら自己改善して下さい。
自己中だと自覚している上で復縁したいなら改善しなければなりません。
元カレや元カノが別れた原因は別であったとしても、自分で問題点に気付いているなら改善しなければ良好な関係を崩してしまう原因になってしまいます。
自分で気付いている事すら直す事が出来なければ復縁した後に再度別れの危機を残してしまう事にも繋がります。
自分で自己中だと自覚している上で復縁したいなら、直接的に自己中を直す事が復縁に繋がる訳ではありませんが、問題点を直す事で元カレや元カノに不快な想いをさせないという努力は分かります。
細かい努力があるから大きな努力も伝わる事になりますから、自分で自己中だと自覚しているなら今の内から改善する様にして下さい。
自己改善が進まないなら偉人の行動を参考にして復縁に活かそう
復縁したい皆さまは復縁する為に自己改善を進めていますか？
自己改善を行い、付き合っていた頃とは違う自分になって復縁成功させたい！
自己改善が出来るから以前とは異なる自分になれ、復縁に向けて進めていける。
しかし、肝心の自己改善が進まない…となった時、どうすれば復縁できるだろう？と考えるものの、全く復縁に進む手立てを失くし、復縁を諦める選択肢が頭の中を過ります。
自己改善が上手く進まない方は漠然と自己改善に取り組んでも思う様にはいきません。
偉人が大きな問題を解決させた時に使った方法を参考に自己改善に取り組み、復縁を叶える参考にして頂ければと思います。
ベンジャミン・フランクリンの課題克服法を自己改善に活かす
ベンジャミン・フランクリンという方をご存知ですか？
トーマス・ジェファーソンらとアメリカ独立に多大な貢献をした人物になります。
ベンジャミン・フランクリンは政治家や外交官としてだけでなく、著述家、物理学者、気象学者としても数々の業績を残しているのですが、１７２８年頃に道徳的完全に到達する大胆で難儀な計画を思いついたと記述されています。
難儀な計画という位なのでとても壮大な計画であった事が分かります。
ベンジャミン・フランクリンは理想を実行する為、自らの信念を１３の課題にまとめます。
１３の課題を一週間に１つ実践する事を繰り返し、難儀な計画を遂行したとされています。
ベンジャミン・フランクリンが課した１３の課題とは？
- 節制：飽きるほど食べてはいけない。酔うまで飲んではいけない。
- 沈黙：自他に益なきことを語るな。駄弁を弄してはいけない。
- 規律：物はすべて所を定めて置くように。仕事はすべて時を定めてなすように。
- 決断：なすべきをなさんと決心すること。決心したることは必ず実行すること。
- 節約：自他に益なきことに金銭を費やしてはいけない。すなわち、浪費するなということ。
- 勤勉：時間を空費するな。つねに何か益あることに従うべきだ。無用の行いはすべて断つこと。
- 誠実：詐りを用いて人を害してはいけない。心事は無邪気に公正に保つ事。口に出です事もまた同じである。
- 正義：他人の利益を傷つけ、あるいは与うべきを与えずして人に損害を及ぼしてはいけない。
- 中庸：極端を避ける。たとえ不法を受け、憤りに値すと思うとも、激怒を慎むように。
- 清潔：身体、衣服、住居を不潔にしてはいけない。
- 平静：小事、日常茶飯事、または避けがたき出来事に、平静を失わないように。
- 純潔：性交はもっぱら健康ないし子孫のためにのみ行い、これにふけりて頭脳を鈍らせ、身体を弱め、または自他の平安ないし、信用を傷つけるがごときことがあってはいけない。
- 謙譲：イエスおよびソクラテスに見習うべし
ベンジャミン・フランクリンが課した１３の課題は上記の内容になり、１３の課題一つ一つをクリアしていく事で難儀な問題を解決させるに至りました。
復縁に向けた課題に向き合う事を自己改善に活かすには？
ベンジャミン・フランクリンの様な偉人でさえ、１３の課題の様な自己改善項目を自らに課し、成功を手にする為の努力をしていました。
ベンジャミン・フランクリンが成功を手にする為に行った方法は全てを同時に習得するのではなく、無理なく一つ一つ順番に取り組もうと試みる方法を取りました。
出来ない事を課題としてあげるのではなく、出来る事を課題として挙げ、実践する為の計画を自分で組み、無駄なく合理的に取り組みます。
復縁を望む方々は出来ない事を掲げ、出来ない事を出来る様にしようとするのですが、出来ない事は出来ないのですから計画が破綻している事に気付きません。
復縁に向けた課題に向き合う事を自己改善に活かすには出来ない事を掲げるのではなく出来る事から確実に自分の身に付ける事が求められます。
今、あなたが復縁の為に努力している事は出来る事でしょうか？出来ない事でしょうか？
出来ない事なら出来る事から始めてみては如何でしょうか？
出来る事から始めるあなたの難儀な計画を成功させる秘訣とは？
あなたの難儀な計画は復縁という目標を達成する事で一生ものの幸せを手に入れる事ですよね？
一生ものの幸せを手に入れる為に、あなたの自己改善を手伝うオリジナルの１３項目を掲げてみましょう。
ベンジャミン・フランクリンと同じ１３項目を掲げるのは間違いなのは分かりますか？
あなたにあってベンジャミン・フランクリンにはないものもあり、ベンジャミン・フランクリンにはあって、あなたにないものは沢山あります。
そして復縁する為の難儀な計画には元カレや元カノが主として考えなければならない計画を立てなければならず、あなたを主とした計画を立てれば求める結果は付いて来ません。
例えば、時間にルーズな部分を改善する必要があるなら「朝８時に起きて１２時には寝る」と自分にルールを課して継続する事でも構いません。
浪費癖があるなら「毎日家計簿を付ける」でも構いません。
出来る事を確実にやる事が大切であり、出来ない事をしようとすれば計画は途中で破綻してしまいます。
あなたの難儀な計画を成功させるには出来る事を確実にやる事が大切なので復縁したいなら出来る１３の課題を課してみましょう。
明確な目標を持ち、短く時間を区切って何度も繰り返す事が必要
明確な目標を持ち、短く時間を区切って何度も繰り返すから自分の身に付く作業を繰り返せます。
ダラダラと行うのではなく、短時間でルーティンワークにするからこそ習慣化され、自ずと大切な事が身に付くのです。
明確な【復縁する！！】という目標を掲げ、出来る事を短時間に絞って行い、あなたにとって必要な事を何度も繰り返すからこそ『絶対に直すからもう一度チャンスを下さい…』という言葉が出て来なくなります。
もう一度チャンスをもらう為に、今から頑張る！ではなく、頑張った姿を見せるからチャンスをもらえる。
何度も繰り返し努力したので身に付いたからこそ復縁したい気持ちが言葉に出さなくても伝わるのです。
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